¿Cómo superar los celos? ¿Es cierto que no hay amor sin celos? ¿qué son?, ¿por qué los sentimos?¿son buenos o malos?, ¿se pueden controlar?… Los celos son una combinación de miedo, inseguridad, vulnerabilidad, rabia… que nos hacen temer que nuestra pareja nos pueda engañar o abandonar. Tanto si te defines a ti mismx como una persona celosa como si sufres los celos de tu pareja, aquí encontrarás pistas prácticas para saber cómo afrontarlos

¿Cómo superar los celos?

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    cómo superar los celos

    ¿Qué son los celos?

    Los celos pueden definirse como un sentimiento, como una reacción emocional intensa, que se despierta por el temor o la amenaza de que nuestra pareja tenga una relación sexual o emocional, real o imaginada, con otra persona.
    Los celos son el resultado de mezclar en una coctelera el miedo al rechazo, a ser abandonado y el miedo a ser traicionado. Todo ello unido a dos necesidades imperiosas

    • Sentirse valoradx, apreciadx y queridx
    • Recibir atención exclusiva

    Ambas son necesidades comunes a todas las personas, pero en el caso de las personas celosas, son exageradas. En este artículo te hablaré de cómo superar los celos en tu relación de pareja pero ten en cuenta que los celos pueden aparecer también entre hermanos, compañeros de trabajo, amigos…

    Los celos ¿son buenos o malos?

    Los celos hacen sufrir mucho a la persona que los tiene y pueden hacer sufrir mucho también a la pareja de la persona celosa y sus personas más cercanas. Cuando son intensos apagan el cariño y pueden llegar a apagar la relación para siempre.

    No se me ocurren motivos por los que podamos definir los celos como “buenos”. Sin embargo sí podemos aceptar la vulnerabilidad como un elemento propio de las personas que debemos aprender a gestionar de una forma sana. Por eso superar los celos es tan importante.

    Los celos son el infierno del amante herido

    John Milton, poeta y ensayista inglés

    ¿Es cierto que no hay amor sin celos?

    Buscando bibliografía sobre los celos, he encontrado esta frase que me ha impactado: El que no tiene celos no está enamorado. La atribuyen a San Agustin, obispo y filósofo, y tiene la excusa de que vivió hace ya algunos siglos (354-430).

    Los celos son vividos de formas muy diferentes en las diferentes culturas. Por una parte son temidos porque están detrás de muchos crímenes pasionales y por eso buscamos superar los celos, contenerlos y controlarlos.

    celos e inseguridad

    Pero a la vez son muy numerosas las canciones de amor que tienen a los celos en el centro. Y esto es así porque en muchas culturas existe la creencia de que sin celos no hay amor. Expresan frases del estilo “si no me celas es que no me quieres” e incluso buscan provocar los celos de la pareja para confirmar que existe ese amor. Para estas personas los celos son una buena forma de evitar la infidelidad y es inevitable sentirlos.

    ¿Son inevitables los celos?

    Los celos se definen como una experiencia universal. Esto significa que todxs los podemos sentir en un momento determinado. Pero la intensidad de los celos, de los pensamientos obsesivos, o de la necesidad de controlar a la pareja, son los elementos que marcarán si esos celos son o no patológicos.

    Si en un momento concreto de tu relación los sientes, no te preocupes. Compártelos con tu pareja. Expresar tu vulnerabilidad puede ser una forma de reforzar tu vínculo con ella. Sin embargo, si sientes que se te comen los celos, que están presentes a todas horas, que no logras quitártelos de encima, ha llegado el momento de que pidas ayuda.

    ¿Cómo los vives tú? Para mi es cierto que todos podemos sentir celos en algún momento de la vida, pero si sientes que se escapan a tu control o te generan mucho sufrimiento, es posible que necesites ayuda para aprender a manejarlos. La terapia de pareja es el mejor recurso en estos casos.

    Y si te estás planteando empezar una terapia de pareja

    Puedes pedir vuestra primera visita gratuita en pareja. Esta sesión es muy importante porque vamos a lograr 3 cosas : 

    • Conocernos para que podáis valorar si os sentís a gusto y en confianza para empezar a trabajar en vuestra relación.
    • Nosotros podremos valorar si lo que os preocupa se puede abordar o no a través de la terapia de pareja.
    • Si vemos que sí os explicaremos con detalle cómo funciona nuestra metodología y sino os orientaremos hacia el mejor recurso para vosotrxs.

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    ¿Son iguales los celos de los hombres que los de las mujeres?

    celos obsesivos
    A pesar de que nuestra sociedad va avanzando hacia una relación más igualitaria entre hombres y mujeres, históricamente las mujeres han sido consideradas propiedad de los hombres. Incluso en la actualidad cuando un hombre teme que le puedan poner los cuernos, el pensamiento de que le quitan algo que es suyo puede aparecer. De ahí viene la frase de “la maté porque era mía” que se esconde detrás de la violencia de género. Esta idea de propiedad mezclada con el orgullo que hace que algunos hombres puedan expresar los celos maltratando, acosando e incluso asesinando.
    Por otra parte a la mujer le correspondía un rol más dependiente por lo que los celos podían tener más que ver con el miedo a perder la seguridad para ellas y para sus hijxs. A esto había que unirle que el rol dominante que se atribuía al hombre obligaba a la mujer a resignarse ante la infidelidad del hombre que de alguna forma “no lo podía evitar”. Parece que estemos hablando de algo muy lejano pero aún hoy hay muchas personas que viven así las diferencias de género. ¿Cómo las vives tú? ¿Y tu pareja? Seguramente aquí tienes un tema muy importante al que atender cuando eliges iniciar o mantener una relación.

    ¿Funciona dar celos a tu pareja?

    Sé que hay personas que utilizan esta estrategia porque creen que así despiertan el interés de su pareja. Tienen creencias del estilo “si tiene miedo a perderme, se esforzará más por cuidar la relación“. Como profesional solo puedo desaconsejarte esta estrategia que de hecho es una forma de manipulación. ¿Crees que es sano fomentar la inseguridad y el temor de tu pareja? ¿Crees que el amor se tiene que basar y crecer en el miedo? Solo puedo recomendarte que tu relación sea un lugar seguro para lxs dos y que el amor se pueda construir sobre una base sólida para que pueda crecer de forma saludable.

    ¿Cómo se demuestran los celos?

    Los celos pueden aparecer de forma muy puntual en una situación en la que te sientes insegurx y temes perder a tu pareja. Se pueden mostrar en forma de malestar, miedo, alarma, necesidad de estar cerca de tu pareja…

    Pero también pueden ser mucho más graves y formar parte de un problema de salud mental que los convierte en intensos y permanentes. Es el caso de la celotipia o de los celos patológicos. La parte más peligrosa de los celos tiene que ver con la imposición de un control y una vigilancia a la pareja que puede llegar a extremos peligroso tanto para su vida como para la vida del o de la supuesta “adversarix”. 

    Fíjate en las tres grandes áreas sobre las que actúan los celos: tus pensamientos, emociones y sentimientos y en tu comportamiento. 

    Te hacen pensar

    • Conocerá a otrx que le gustará más que yo
    • ¿Son reales mis temores o estoy exagerando?
    • ¿Estará pensando en mi o no me tiene nada presente?

    Te hacen sentir

    • Miedo a perder a tu pareja
    • Inseguridad, ¿y si no soy suficiente?
    • Rabia ¿qué se ha creído?
    • Vigilante, tienes que estar atentx a todas las señales
    • Vulnerable y frágil

    Te hacen actuar

    • Voy a llamarlx aunque sean las 3 de la madrugada
    • Le cojo el móvil a ver qué descubro
    • Me enfado si me dice que va a salir sin mi

    Los celos patológicos o celos obsesivos

    En el párrafo anterior te contaba cómo se manifiestan los celos en tus emociones, en tus pensamientos y en tu forma de actuar. Fíjate ahora en estos ejemplos y verás que son de mayor gravedad: 

    Te hacen pensar

    • No puedo dejar de pensar en lo que hace mi pareja cuando no estoy con ella
    • Si me deja no lo podré soportar
    • Mi vida sin él o sin ella no tiene sentido.
    • No me saco de la cabeza la forma como miró a tal persona el otro día
    • La/le tengo que controlar para que no se escape

    Te hacen sentir

    • Siento que me ahogo, no puedo estar tranquilx en ningún momento
    • Estoy en alerta contínua para descubrir cualquier indicio sospechoso.
    • Cuando alguien le/la mira siento la rabia creciendo y ganas de atacar
    • Me siento inferior, insignificante, frágil...

    Te hacen actuar

    • No lo sabe pero le he puesto un gps en el coche
    • Ya no salimos con gente y así no hay tentaciones
    • Le he duplicado la cuenta de whatsapp para leerlo todo
    • Ayer me puse muy nerviosx y le/la golpeé
    • Sabe que si me engaña me mato

    ¿Puedes ver las diferencias entre los dos cuadros? La intensidad es mucho mayor, la respuesta emocional mucho más difícil de gestionar. Y el comportamiento ya alcanza niveles de peligrosidad muy elevados que puede terminar con consecuencias fatales. Incluso si no has pensado nunca en dañar a alguien, si no puedes librarte de tus celos y sientes que te lastiman tanto a ti como a tu pareja, buscar ayuda es una buena opción. 

    ¿Por qué soy una persona celosa?

    Si te estás sintiendo reflejado o reflejada en este artículo, el origen de tus celos, de tu inseguridad y de tus temores pueden ser variados:

    • Has vivido una infidelidad o una traición en tu pareja actual o bien en alguna relación sentimental anterior
    • Eres una persona con poca confianza en ti misma, desconfiada, con inseguridad, baja autoestima...
    • Has vivido situaciones traumáticas a lo largo de tu vida o en tu familia de origen que te han hecho sentir rechazadx, no incluidx, abandonadx y te cuesta confiar en los demás
    • Tiendes a construir relaciones basadas en la dependencia emocional
    • La vida sentimental pasada de tu pareja te despierta miedos e inseguridades que te cuesta superar
    • Cualquier otro motivo que puedes descubrir a través del trabajo terapéutico
    celos patológicos

    ¿Qué puedo hacer si mi pareja es celosa?

    Si has leído todo el artículo, podrás llegar a distinguir los celos que se pueden considerar aceptables de los que son patológicos. Si tu pareja presenta celotipia, celos obsesivos, es muy importante que pienses y actúes para protegerte y que le animes a buscar ayuda.

    Sin embargo, si estamos hablando de celos no patológicos, es importante que los reconozcas como una muestra de la vulnerabilidad de tu pareja. No los desprecies, no te burles de ellos ni los minimices. Es una información íntima que tu pareja te está revelando y debes honrar su confianza. Así, se pueden convertir en una forma de conectar emocionalmente con tu pareja y puedes ayudarle a superar los celos. 

    Escúchale, trata de entender qué los desencadena y plantearos si podéis encontrar fórmulas que sean aceptables para lxs dos que permitan calmarlos. Si no lo lográis, pedir ayuda profesional puede ser muy buena idea. 

    ¿Cuándo es necesario pedir ayuda para superar los celos?

    Si has leído el artículo creo que te será más sencillo reconocer aquellas señales que indican que tus celos no son puntuales y limitados sino que están escapando a tu control. 

    Debes pedir ayuda para superar los celos cuando:

    • Tu nivel de sufrimiento o malestar es muy alto y no quieres seguir viviendo así.
    • El nivel de sufrimiento o malestar de tu pareja también lo es hasta el punto de que quizás duda de la relación o te ha planteado que si no hay cambios romperá contigo.
    • Temes llegar a dañarte a ti mismx, a tu pareja o a cualquiera que percibes como amenzante.

    ¿En qué te puede ayudar la terapia de pareja para superar los celos?

    Tanto tu personalidad como el tipo de vínculo que estableces con tu pareja pueden construir una relación segura o bien una relación tormentosa en la que sientes que todo puede volar por los aires en cualquier momento. 

    Si recurres a la terapia de pareja o al apoyo profesional lograrás encontrar muchas claves para superar los celos. Fíjate:

    • Te ayudará a entender cuál es el origen de tus celos y de tu vulnerabilidad: traumas del pasado, infidelidades vividas, rasgos de tu personalidad, dinámicas en tu relación...
    • Identificarás los desencadenantes y juntxs podréis planear cómo afrontarlos.
    • Tu pareja y tú podréis renegociar los límites y decidir qué está permitido y qué no en vuestra relación.
    • Aprenderéis a manejar las situaciones de inseguridad y fragilidad para poder convivir de forma más sana con los miedos y reforzar la confianza.
    • Contarás con estrategias prácticas para calmar la ansiedad e impedir que ni tu ni tu pareja os sigáis dañando.
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    Bibliografía:

    José María Martínez Selva. Celos. Claves para comprenderlos y superarlos. Paidós Contextos

    Scheinkman, M. y Werneck, D. Desactivar los celos en las relaciones de pareja: un enfoque de múltiples dimensiones. Family Process 49:486–504, 2010

     Why do we get jealous in relationships. Gottman’s blog

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