Cómo hablar con tu pareja de lo que te molesta

¿Tu pareja hace cosas que te molestan?

Si tu respuesta es sí, tengo que decirte que es una situación muy común.

En el día a día de una relación, puede pasar que echemos de menos algunas cosas que nos hacen sentir queridos.

O vivimos otras que directamente nos molestan o nos duelen.

A lo mejor te encuentras con que tu pareja no te escucha como necesitas o no te da el afecto o la intimidad que te solía dar antes.

O quizás sientes que no te apoya y llevas toda la carga, o que todo lo haces mal o incluso que no te da el lugar que crees que debería darte ante su familia o entorno…

Estas son algunas quejas comunes que escucho en las sesiones de terapia y te diré que el problema no es tanto que se den estas situaciones.

No me malinterpretes, se que son situaciones difíciles y que puede que te lo estén haciendo pasar muy mal.

Pero el problema real es que no se pueda hablar de todos estos temas y de las diferencias, sin acabar discutiendo.

Porque si no podéis hablar de ellas con tranquilidad, empatía y paciencia ¿cómo las vais a poder resolver?

De ahí que sea tan importante aprender a hablar con tu pareja de lo que te molesta.

Obstáculos en la comunicación en pareja que quizás te estás encontrando

Vamos a ver si te pasa alguna de estas cosas:

• Por ejemplo que cuando intentas sacar el tema, tu pareja te ignora.
• Si quieres pedirle algún cambio se enfada y te dice que no es buen momento para hablar.
• Siente que le estás atacando y en lugar de conversar se pone a la defensiva y empieza a justificarse y a darte mil explicaciones.
• O aun peor, te empieza a criticar a ti y a hacerte mil reproches…

Si vives uno o más de un obstáculo, sí que merece la pena encontrar maneras de salir del bucle.

Especialmente si no os pasan de forma puntual sino que se repiten más a menudo de lo que te gustaría.

Porque entonces significa que se ha instaurado como un patrón de comunicación del que cuesta salir y que no solo te daña a ti, sino que también daña la comunicación.

Estos bucles acaban llevando a una sensación de «Nos queremos pero no nos entendemos» que causa tanto frustración como dolor.

¿Pero hasta qué punto la dificultad para hablar de ciertos temas es preocupante?

Si te preocupa este tema, hace poco grabé un audio para la amiga de una de las psicólogas que colabora conmigo, en el que le cuento cómo saber si lo que pasa en la comunicación con tu pareja, es preocupante o no.

Si lo quieres escuchar tú también, lo puedes hacer completamente gratis.

Dejas tu email aquí debajo y te llegará un mensaje mío con un enlace para escucharlo inmediatamente.

¿Ya has escuchado el audio?

Ok pues deja que comparta contigo otras dudas habituales entre quienes no tiene claro cómo hablar de lo que les molesta con su pareja para evitar conflictos.

¿Por qué mi pareja sigue haciendo lo que me molesta?

Es posible que ya le has dicho a tu pareja más de una vez cuáles son las cosas que te molestan y aun así, estas cosas siguen pasando.

Y es que por mucho amor que haya, siempre hay partes de la persona con la que compartes la vida, que no terminan de encajar. 

– Por ejemplo hay diferencias que aunque te molesten un poco puedes tolerar como diferencias en la puntualidad o en la necesidad de orden o de limpieza.

En estos casos estas diferencias se navegan mejor combinando la paciencia y la tolerancia con la apertura a negociar y encontrar salidas acordadas.

– Pero luego hay diferencias con las que no podemos convivir y es muy importante que las reconozcas. Por ejemplo en valores que para ti sean irrenunciables como puede ser la igualdad entre hombres y mujeres, las creencias religiosas, los pensamientos políticos, la espiritualidad…

No todas las diferencias que surgen a medida que vas conociendo a tu pareja, son salvables. Por tanto es muy importante que te plantees si vas a poder o no convivir «con alegría» con esas diferencias o si por el contrario te van a hacer vivir en tensión a menudo.

También puede pasar que diferencias que al principio llevabas bien, ahora se vayan complicando más y más.

¿Qué hago si hay algo que me molesta de mi pareja?

Cuando tu pareja hace cosas que no te gustan, tienes diferentes posibilidades: callar, dejarlo pasar, enfadarte, expresarlo o dejar la relación.

Si es algo muy esporádico y leve, quizás dejarlo pasar puede ser una buena opción.

Si es algo inaceptable para ti y que supera tus límites, el enfado es comprensible y una buena manera de protegerte.

Si es algo con lo que te ves incapaz de convivir, dejar la relación es algo que tendrás que valorar con calma.

Solo tú puedes sopesar la importancia que tiene para ti lo que te ha molestado para tomar la decisión que mejor te ayude a sentirte bien.

Cómo hablar de lo que te molesta con tu pareja

Si te decantas por la opción de poder hablar de las cosas que te molestan, sigue leyendo proque te daré algunos consejos sobre cómo hacerlo para que la conversación no se tuerza.

Si no sabes si los problemas de comunicación que tenéis son graves o no, te recomiendo que escuches primero >>> este audio <<< y así sabrás si estás exagerando o no y qué hacer al respecto

1. Busca el mejor momento para hablar

Si tienes miedo a sacar un tema porque sabes que es difícil, no lo sueltes 1 minuto antes de irte a trabajar, cuando estáis agotados antes de ir a dormir o delante de los niños.

Busca un momento en que podáis estar tranquilos, en que tu pareja esté más receptiva. Y sobretodo cuenta con que tengáis un ratito para hablar sin prisas.

¡Ah! No se te ocurra sacar el tema por Whatsapp, no sabes la cantidad de malentendidos que se producen cada día por no decir las cosas importantes cara a cara.

2. No hables de 20 cosas a la vez

Cuando tu pareja hace cosas que te molestan y lo tuyo no es hablar de los temas difíciles, es más que probable que hayas acumulado varias situaciones que no te han gustado.

Y esto te puede llevar a que en el momento en que te animas a hablar, te salgan todas de golpe. No es una buena estrategia porque tu pareja se va a sentir avasallada.

Discute los temas de uno en uno. O lo que es lo mismo, de todo lo que te preocupa HOY elige solo un tema y céntrate en él.

No te vayas por las ramas ni mezcles varias situaciones porque sino lo más probable es que no saquéis nada en claro y os vayáis a dormir enfadados. Mañana será otro día y tenéis mucho tiempo para hablar.

3. Mejor preguntas que acusaciones

Cuando tu pareja hace cosas que te molestan, tendrás que empezar por cuestionarte si realmente tu pareja ha actuado o no con mala intención.

No puedes descartar que haya habido un malentendido así que será más útil que preguntes por lo que te molestó antes de echarle toda la artillería por encima.

¿Cómo es que no le dijiste a tu madre que no podíamos ir? ¿Por qué no me preguntaste antes de quedar con Pedro y María? ¿No te acordabas de que este sábado es la Final de la Champions? Dale a tu pareja la posibilidad de que se explique antes de empezar la guerra.

4. Clarifica todo lo que sea confuso

¿Has preguntado y aún no te queda claro? Pues sigue preguntando, respira y trata de aclarar todo lo que te preocupa.

Eso sí, si quieres que tu pareja tenga ganas de responder, no conviertas las preguntas en acusaciones.

Presta mucha atención al tono que estás utilizando, no levantes la voz, no te enfades. ¡Respira hondo! Recuerda que estás tratando de aclarar las cosas.

5. Evita las generalizaciones

¿Qué son las generalizaciones? Pues todas las frases que empiezan o contienen “siempre”, “nunca”, “nunca”.

Mira estos ejemplos que quizás te suenen:

“es que nunca me escuchas”,

“es que siempre estás hablando con tu madre”,

“es que nunca piensas en lo que quiero”.

Seguro que las has oído o dicho más de una vez en tu vida. Si te lo han dicho seguro que el tono te ha sido pésimo así que no lo repitas…

6. Cuando critiques a tu pareja, habla de lo que hace y no de lo que es

Si vamos juntando lo que te he explicado en los puntos anteriores seguro que vas viendo la diferencia entre “Hoy no has hecho las camas, ¿qué ha pasado?” a “Otra vez las camas por hacer, es que tu nunca haces nada en casa, eres un vago”.

O quizás te suena algo así como “Te pasas la vida al teléfono, eres insoportable, seguro que ya le estás pasando el parte a tu madre!” en lugar de “¿Con quién estás hablando?, tengo que decirte algo”.

Recuerda que se trata de hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja

7. Evita los reproches y las ganas de hacerle daño a tu pareja

Vale, es muy posible que tu pareja te haya hecho daño. Pero ¿qué vas a hacer? ¿hacerle daño tú también? Es la mejor estrategia para tener una discusión de campeonato pero si lo que quieres es arreglar las cosas, ¿por qué no intentas rebajar la tensión?

8. Ojo que no todo se dice con palabras, tu cuerpo también habla

No vale con que no digas nada para rebajar la tensión porque hay caras que hablan más que una enciclopedia de poesía. Presta atención a lo que tu cuerpo, tu mirada, tu tono de voz… están comunicando.

9. La autocompasión

Tampoco ayuda que te coloques en el lugar de víctima impotente ante todo los males que provoca tu pareja. No es una buena forma de conseguir que colabore contigo.

Lo que te va a resultar útil es pensar en qué parte de responsabilidad tienes tú en lo que está pasando. Y pon también esta carta sobre la mesa. Vivir en pareja es un arte y seguro que tú también puedes mejorar.

10. Cambia las exigencias por peticiones

Es mucho mejor hablar de tus necesidades o de tus deseos o explicar por qué te gustaría que las cosas fueran distintas hablando solo de ti.

Todo lo que añadas que sirva para que tu pareja se sienta criticada o menospreciada te complica el camino.

¿Te ves capaz ahora de decírselo sin herir a tu pareja?

Ya tienes unas cuantas pistas para hablar de lo que te molesta sin herir a tu pareja. Recuerda que a nadie le gusta que le ataquen, le cuestionen o le hagan cambiar a la fuerza.

¡A ti tampoco! Piensa en lo que te ayuda a ti a cambiar o qué te motiva a prestar atención a tu pareja e intenta hacer lo mismo que te gustaría recibir.

Si aún así no consigues hablar de ciertos temas o no hay forma de que lleguéis a un acuerdo, te recomiendo que escuches este audio que preparé para María que te ayudará a tener una mirada distinta sobre lo que os pasa y a saber para dónde tirar.

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